Las cosas pasan a veces tan rápido y creo que no me da tiempo de analizarlas o incluso de vivirlas bien y disfrutarlas. Algunas veces tuve tiempo de parar y decir “necesito que dejen de pasar cosas” y después de completar la frase en mi mente seguí con mi vida.
Que difícil es estar en el presente no? Yo no recuerdo si en mi país yo era así, creo que hasta mis 27 años fui experta en tapar sentimientos pero llevaba un ritmo de vida normal, no pensaba demasiado en el pasado y tampoco me volvía loca el futuro. Los años se me pasaban lento y tenía tiempo de hacer mucho. Pero desde que vivo en Buenos Aires es como si me pasa algo todos los meses desde hace 6 años. Es como una gran novela, y se que todos tenemos una historia que contar, se que no estoy sola en esta locura de vivir… pero tan acontecida tiene que ser la vida?
En esta oportunidad lo que me pasa es que mi hija ya empieza el jardín en salita de 3 y no se en que momento pasó todo esto. Se que esto es normal, que llega la edad en que los hijos empiezan a salir del hogar y empiezan a conectar con otros niños y se supone que debo estar lista para esto. De hecho soy una mamá muy moderna y promuevo que mi hija sea independiente. El punto es que lo es, LOGRE QUE SEA UNA NIÑA INDEPENDIENTE. Como yo, y yo se como soy yo y no se que tan lista estoy para una mini Madeleine.
Me preocupa dejarla libre en este mundo con gente tan rara, me preocupa que se caiga y no estar para darle un besito y que sienta sola, que otros niños le hagan daño (nunca la posibilidad de que ella haga daño obviamente, soy su madre asi que no es una opción para mi), que no tenga muchos amigos y sea la solitaria. Pero sobre todo me da miedo que se caiga y se rompa la cabeza.
Me da terror sentir que estoy entregándole al mundo lo que más amo. Me pone muy nerviosa que dentro de unos días se me acaban las vacío es y ya no voy a estar 24/7 pegada a ella y que además va a estar en el mundo real. Por que tengo tanto miedo de lo que pueda pasar? Le echo la culpa a mi ansiedad depresiva diagnosticada, pero creo que si mi cerebro tuviera todo en orden también estaría corriendo como mi pobre angelito dando gritos por el pasillo de las angustias de mi yo interno.
Siento una presión fuerte en el pecho y unas inmensas ganas de llorar, MI HIJA VA AL JARDÍN… ISABELLA CRECIÓ!
Voy a hacer un ejercicio que se me acaba de ocurrir, voy a pensar en cada momento lindo o. O lindo de mi vida que merezca ser revivido, literal revivido. Voy a volver a sentir y voy a tratar de ser compasiva conmigo porque capaz hoy reaccionaría o respondería distinto. Pero creo que si soy incapaz de vivir en el ahora, por ahora, entonces por lo menos voy a sacarle provecho.
